GIRL: "Kailangan na nating maghiwalay."
BOY: "Bakit mahal?"
GIRL: "Hindi ka gusto ni tatay."
BOY: "Aba, mas lalo nako. Bakit, sinabi ko ba gusto ko siya?"

NAWAWALANG KAKAMBAL
BOY: "Ahm… ale ale nakita nyu pu bang dumaan ung kakambal ko dito?"
ALE: "Bakit anu ba hitsura ng kakambal mo?"

Feeling cute si Pedro..
PEDRO: "Hoy Juan, look at my pictures. Ang cute ko dito, tingnan mo."
JUAN: "Ay, oo nga.. ang ganda ng background!"

Limang bagay tinuro satin ng Pinoy movies:
1. Paniguradong isa sa kambal na magkapatid ay pinanganak na MASAMA.
2. Kapag mag dedefuse ka ng bomba, wag kang mag-alala kung anung wire ang puputulin, laging tama ang mapipili mo.
3. Ang bida ay hindi nasasaktan pag ginugulpi ng kaaway, pero pag ginagamot na ng babae, todoy aray.
4. Ang sekreta ay nakaka solve ng kaso pag natanggal na sya sa trabaho.
5. Kapag naisipan mong sumayaw sa kalye, lahat ng makakasalubong mo my makikisayaw din at alam pa ang steps mo!

Isang gabi nagkuwentuhan ang mga ina ukol sa panganganak.
Ang sabi ng isang babae, "Ayaw ko nang manganak. Tama na itong isa dahil masakit, mahirap at magastos."
Sabi naman ng nanay ko, "Sana po kung gaano kasarap ang pagpasok, ganun din po sana ang paglabas."

"TOP 5 New SONGS"
5. "RUN AWAY" by Ramona Revilla
4. "I’LL NEVER LET YOU GO" by Lyla Dilemma
3. "I’M S0 SICK" by Gloria Macapal Arroyo
2."TARA NA, BYAHE TAYO" by Noynoy Aquino
and the last is…
1. "THIS GUY’S IN LOVE WITH YOU, PARE" by KC Concepcion.

At 15, a girl is a SURPRISE.
At 25, she is the RIGHT PRIZE.
At 35, a GRAND PRIZE.
At 45, a CONSOLATION PRIZE.
At 55, she is a DOOR PRIZE.
At 65, a GIVEAWAY PRIZE

BOY: "Madam, my son will not come to school today because he is sick."
TEACHER: "Who is speaking?"
BOY: "My papa is Speaking…"

TAXI DRIVER: "Mam, u r the 3rd pregnant lady whom I’m dropping to the airport today."
LADY: "But I’m not pregnant."
TAXI DRIVER: "But we haven’t reached the airport yet…"

TEACHER: "Washi, anong hayop ang pinakamabilis tumakbo?"
WASHI: "Ma’am, pulitiko po…"
TEACHER: "At bakit?"
WASHI: "Kasi matagal pa eleksyon pero nangangampanya na po agad sila."
TEACHER: "Hayop nga…"

New research shows a man speaks 25,000 words daily and
a woman speaks 30,000 words daily..
Problem starts when husband comes home from his office after using his 25,000 words and wife starts her 30,000.

WOMAN: "Darling you have changed…"
MAN: "Why do you say that?"
WOMAN: "You used to close your eyes when you kissed but you don’t close them now."
MAN: "Because the last time when I closed my eyes 10,000 pesos went missing from my wallet."

Kapag ganitong napakalamig ng panahon dalawa naiisip ko eh. Basta dalawa yun..
Dun ko isusubsob mukha ko para uminit.

PEDRO: "Kapg natulog ba ako sa tabi ng misis mo, magkumpare pa rin tayo?"
JUAN: "hmm… Hindi."
PEDRO: "Magkaaway na?"
JUAN: "Hindi rin!"
PEDRO: "Eh ano na?"
JUAN: "Quits na tayo!"

VAMPIRE: "Kakagatin kita!"
TAO: "Wag! may masamang mangyayari!"
VAMPIRE: *bites neck* "May sasabihin ka pa?"
TAO: "I….. Have…….AIDS!"

After a certain age,
Men and Women become like Christmas tree.
The Balls and Bells are only for decoration!

A bachelor wrote his status on FB, "I want a Wife."
6 women LIKE it
AND
2,000 men COMMENTED,
"YOU CAN HAVE MINE."

Tatlong babae nag-uusap…
GIRL1: "Yung bf ko pinapasok ung 4 na daliri nya sa wekwek ko."
GIRL2: "Yung bf ko dalawang kamay pinapasok sa wekwek ko."
GIRL3: (tinaas ang palda) sweetheart lumabas ka na dyan, papakilala ko friends ko sayo."

DALAWANG LASING NAGTATAPANG TAPANGAN
(umalis si lasing 1,pagbalik may tilamsik ng dugo sa katawan)
LASING 1: "Kita m0 yung tricycle na yun?"
LASING 2: "0o."
LASING 1: "Ginulpi ko yung driver at dalawang pasahero."
(umalis si lasing 2,pagbalik pun0ng pun0 ng dugo)
LASING 1: "Astig ka. Grabe ang daming dugo. An0 ang nangyare?"
LASING 2: "Kita mo yung bus na yun?"
LASING 1: "0o."
LASING 2: "PWES! AKO HINDI KO NAKITA!"

Lalaki umiihi..
LALAKI: "Hoy bading umalis ka diyan, ba’t naninilip ka? Baka isampal ko to sa ‘yo."
BADING: (lumapit pa) "Talaga lang ha. Magkabilaan gawin mo ha?"

Ang mga PLAYBOY parang MERCURY DRUGSTORE lang yan..
"nakakasiguradona SYOTA/ASAWA ay laging BAGO."

LOLO: "Mahal matatanda na tayo.. pero dapat matalas pa rin ang memory natin. pwede ba kitang subukan?"
LOLA: "Aba oo! cge tanungin mo ako."
LOLO: "5 plas 5?"
LOLA: "12 diba?"
LOLO: "Ay oo nga matalas pa rin memory mo mahal. magaling ka pa rin sa english hanggang ngayon!"

Ultimate Hide and Seek Game of the Century..
BARACK OBAMA: "Huli kaw!"
OSAMA BIN LADEN: "Ay taya na ako.. ahihihi!"

Seeing a Cockroach in your Siopao is not a problem.
But,
Seeing Half a Cockroach in your Half Siopao is really a problem!

JUDGE: "What’s the proof that you were not overspeeding?
MAN: "Your honor, I was going to my in-law’s place to bring my wife..
JUDGE: "Case dismissed!"

AMO: "Inday! Diba ang dami kong biniling dish washing liquid? Ba’t bareta ng sabon yang gamit mo sa paghuhugas ng pinggan?"
INDAY: "Tinetesting ko lang kung magpapakita si Bitoy. "

Sa Parlor:
BABAE: "Pagandahin mo ko. Yung Super Ganda. Yung mai-insecure lahat ng makakakita sakin."
VICE GANDA: "Ay, ‘te! Beautician po ako. Hindi MAGICIAN. Ok?"

BOY: "Sapatos ka ba?"
GIRL: "Baket?"
BOY: "Masikip ka man sa una! Luluwang ka din pag inaraw araw na kita."

Mula ng nauso si Vice Ganda
madami na natutong mambara..
pero mula ng nauso si Anne Curtis..
Thank God..
di na nakakahiyang kumanta!

A girl asks a bookstore clerk, "Do you have a book entitled, ‘Girls Are Very Intelligent?’"
Sales clerk replies, "The Humor Section is on your left side."

oOo
"Kapag ang aso ang umuungol siguradong may tao. Pero kapag ang tao umuungol, siguradong gumagawa ng tao."

Pag kulang sa pansin at gusto magpapapansin. . .

Aba eh kelangan wag na magpatumpik-tumpik at pagbigyan na agad ng kaukulang pansin!

Dahil pag hindi, ilang segundo lang ay siguradong may mawa-WARAT.

Litsi! Isang laylayan na naman ng damit ko ang WARAT!

oOo

“If a dog will not come to you after having looked you in the face, you should go home and examine your conscience.”

Para makatipid sa load, gumamit ng kalapati ang magsyota imbes na cellphone para sa mensahe nila.
Dumating ang kalapati na walang dala.
BF: "Bakit wala?"
GF: "Missed Call yun!"

VALUES.
GURO: "Kung nakita ko ang isang tao na nananakit ng unggoy at pinigilan ko sya, anong ugali mayroon ako?"
JUAN: "Pagmamahal sa kapatid!"

SA BAHAY NG GF:
JUAN: "Sensya na, pinakialaman at nakain ko yung MANI sa platito!"
GF: "Okay lang, NASIPSIP na naman ni lola yung TSOKOLATE nyan!"

GURO:"Mrs, pinatawag kita dahil ang salbahe ni Juan pagkagaling ng bakasyon!"
INA: "Aba mam, 2 buwan salbahe yan sa bahay pero di kita pinatawag!"

Paano magsisante ng TAMAD na katulong ng di magdaramdam.
"Inday di ko alam kung paano mabuhay ng WALA ka pero simula bukas, susubukan namin!"

Mula sa unknown text:
BOY: "Hi! May BF ka?"
GIRL: "Meron, sino ka?"
BOY: "Papa mo ‘to, humanda ka lang pag uwi ko!"

BOY: "Hi, may BF ka?"
GIRL: "Wala no, di uso sakin yan. Sino ka pala?"
BOY: "Boyfriend mo ‘to, sinaktan mo na naman ako."
GIRL: "Oh, sorry babe. I thought ikaw si Papa."
BOY: "Yes! Ako nga to, Papa mo!! Humanda ka lang talaga pag uwi ko, bibitayin kita babae ka!!"

GMA in serious medical condition, asking to pray for her!

Somebody’s Prayer:
"Aba naman Gloria,
napupuno ka ng Grasya!
Ang yaman ng bansa ay sumasaiyo na.
Sa husay ni Garci naging pekeng Pangulo ka!
Bukod kang mandaraya sa babaeng lahat.
Pinagpala ring mangurakot, asawa mo’t anak.
Kaya’t wala ng natira sa AMEN."

JUAN: "Miss, I love your smile."
MISS: "Why?"
JUAN: "Because, my favorite color is YELLOW."

10 SUPLADO COMMANDMENTS
1. Thou shall be suplado at all times.
2. Thou shall not make the first move.
3. Thou shall not be accommodating at all times.
4. Thou shall not reply to text messages.
5. Thou shall be loyal to the suplado society,
6. Thou shall believe that suplado is the new sexy.
7. Thou shall not greet friends or relatives when there is an occassion.
8. Thou shall not smile or nod at your friends or relatives when you see them.
9. Thou shall delete contacts and friends in phonebooks and social networking sites.
10. Thou shall not use the suplado tips for world domination.

Laugh is….
Ito ata yung ginagamit panulat kapag walang BALLPEN.

WIFE: "BAKLA ka pala! iiwan na kita!"
HUSBAND: "Wait Honey! San ka pupunta?"
WIFE: "Manlalalaki!"
HUSBAND: "Dalawahin mo huh? TIG-ISA tayo… "

Magsyotang PIPI nag usap:
BOY:
GIRL:
BOY:
GIRL:
BOY:
GIRL:
so sad, break na sila !!

TIP.
Kapag wala kang experience sa trabahong inaaplayan mo, humingi ka ng malaking sweldo! Aba, mahirap magtrabaho ng di mo alam gagawin mo!

oOo

“Hindi buo ang barkada kung walang tanga.”

Speaking of gift items, lately as I visited the various stores online, I noticed that netbooks like acer netbooks still remain as one of top PC gadgets that people put in their wish list.

For gadget savvy, netbooks still make a fantastic gift idea during the holiday season, probably because of its low price and practicality. Netbook fits anywhere (only about the size of a book) that takes up little room in the bag, but really gives you good quality.

We just had an online window shopping at Sherri Hill prom dresses last night. Although we are planning to just have our local tailor customize or do the prom outfit of Ziah, Sherri Hill website with their elegant, jaw-dropping gowns and short dresses gave us a lot of ideas on designs, prints and colors for the attire. Thank you Sherri Hill.

Pero ‘tong anakis ko ngayon, si Ziah, bilib ako ha – ang tiyaga at ang sipag! Antotink, fifteen…kinse anyos lang ang edad nya! Josko! Ano pa kaya pag nasa 20’s na siya?

Hindi naman ako ganyan mag-inarte noon, so kanino siya nagmana? Anak ko nga ba siya, Lord? Chos!

Babaeng-babae nga ‘tong bagets ko dahil sa ngalan ng kaartehan eh magtitiis yan na matutulog na naka-rollers ang ulo. Ewan ko kung nakakatulog sya ng maayos na may ganyan ang ulo nya. Usong-uso na naman kasi ngayon ang kulot-kulutan na buhok di ba?

Ziah In Pink Rollers

Ayan! Hindi nya alam eh kinodakan ko sha kagabi habang namamangha sya sa nangyayaring APPARITION sa harap nya. Hehe! Joke lang, nanonood po sya ng Gandang Gabi Vice sa TV dito.

oOo

“I smile because you’re my DAUGHTER. I laugh because there is nothing you can do about it.”

Shet! Halos duguin ako sa hirap ng paglilipat. Pero sige lang, giginhawa din ang pakiramdam ko sa susunod na mga araw. Kelan ba naman ako sumuko sa hirap at pagtitiis? Sus ako pa! Eh Wonder Woman kaya ang apelyido ko noh! Chos!

Seryusli, ang dami kasi ng hinahakot at hindi pa nakakapag-unfuck si Mamaru ng mga files galing sa lumang web server.

Kumbaga sa bahay, my dear readers, eh hanggang dito lang muna ko kayo sa may GATE ng blog ko. Hahaha! Hindi ko pa kayo pwede papasukin kahit sa may living area ko kasi hindi pa ready at wala pa sa ayos ang mga mamahaling muwebles ko. Tsaka hindi pa naka-install ang mga high-end appliances ko. Charot!

Pagtiyagaan nyo na muna at wala pa sa ayos ang kusina, kwarto, balkonahe, banyo, at pati na rin ang inimpake kong swimming pool ay hindi ko pa nailalatag dito sa bagong kabahayan ko.

Sana nga mamaya ay matapos na at maibalik na sa dating ayos ang mala-mansiones kong blog na ‘to.

oOo

“Wag mo masaydo paikutin ang mundo mo sa isang tao, pag nasobrahan ka ikaw din ang unang mahihilo.”

*

Dalawang doktor nag-uusap:
DOKTOR1: “Dok, pwede bang gamutin ninyo ako?”
DOKTOR2: “Pwede, bakit ano ba ang nararamdaman mo?”
DOKTOR1: “Kasi tuwing hapon, palagi akong nahihilo.”
DOKTOR2: “Bakit, ano bang trabaho mo?”
DOKTOR1: “Eh, doktor din ako.”
DOKTOR2: “O, doktor ka rin pala eh, bakit hindi mo gamutin ang sarili mo?”
DOKTOR1: “Kasi, Dok, mataas ako kung sumingil eh!”

*

ATTORNEY: “I-describe mo sa korte ang taong nangholdap sayo.”
BIKTIMA: “Maitim, panot, tigyawatin, pango at bungal po.”
SUSPEK: “Sige, mamintas ka pa! Perfect ka? Perfect? Aaminin naman eh. Ganda no! Gawin ko kayang murder kaso ko?”

*

May bumbay na nagtitinda ng panty. Sabi ng bumbay, “ahh bili bili na kayo ng panty murang mura lang, wasak na pepe nyo panty hindi pa.”

*

Wife was teaching English to her non-English speaking husband.
WIFE: “I’m beautiful. I’m slim. My face is cute. I’m hot. What tense is this?”
HUSBAND: “It’s Past Tense!”

*

SHOMBA: “Pansin ko lang huh… bakit lagi na lang mahahaba ang buhok nating mga multo?”
SADAKO YAMAMURA: “Kasi pag kalbo ang multo… baka matawa ka lang.”
CASPER: (-,-)

*

Bagong kasal nagaway kaagad.

Sabi ng galit na lalake, “Langya ka! Kung alam ko lang na di ka na virgin sana di na ako nag-PATULE!”

*

SALAWIKAIN NI MANG KEPWENG:
“Aanhin pa ang mga hita kung hindi ibubukaka.”
“Bale wala ang nakatihaya kung hindi naman nakabukaka.”

*

Isang judge ang tinatanong kung ano kasalanan ng nasasakdal at sabi ng prosecutor, “Your honor, nahuli po ito na kumakain sa Quiapo at di po nagbabayad!”
Sumagot ang judge, “Aha! Impersonating a police officer! Sige, ikulong iyan ng 2 years!”

*

Once upon a time there was a simple girl who fell in love with 2 guys.
But the guys didn’t love her.
They loved…
Each other!

*

REVISED:
This is the Modern Era, No One Has Time..
Girls Put Their Mobile Phones In Their Pussies On Vibrator Mode
And Ask Their Boyfriend To Call. This Is E-Fuck.
But If Others Call, Then It’s E-Rape.

*

Nabalitaan nyo ba?
Si CGMA pumanaw na kagabi. Sabi ng doctor Brain Hemmorhage daw. Paano nanyari? Nauntog siya…
sa DOORKNOB!

*

“Ang hirap eh,” sabi ni Erap. “5 star hotel pa naman kayo,” reklamo niya sa front desk ng Hyatt. “Palagi kong sinasabit yung Bath towel kayo naman eh nilalatag nyo sa floor tapat ng inodoro! Hirap e!”

*

RICH MAN: “I have 12 cars, 14 houses, scores of conglomerates, now what do you have?”
POOR MAN: “I have only a son. His girlfriend is your daughter.”

*

WIFE: “I dreamed you gave me P50,000 for Christmas last night. You would not spoil that dream, would you dear?”
HUSBAND: “Of course not, Darling. You can keep the P50,000.”

*

Kasabihan:
“Ang lalaking hindi marunong maganTay..
Nagiging taTAY!”

*

BOY: “May boyfriend ka?”
GIRL: “Oo.”
BOY: “Kailan kayo maghihiwalay?”
GIRL: “Depende, kung kailan mo ako liligawan.”

*

BOY: “Tigilan mo nga ako! kulit mo naman!”
GIRL: “Ang arte mo naman!”
BOY: “Nanununtok ako ng maganda!”
GIRL: “O sige suntok nga..”
BOY: “Bakit maganda ka ba?”

*

Sa jeep
VICE: “Para ho.”
DRIVER: “Dyan ba sa tabi?”
VICE: “Ay hindi manong. Dun ako sa gitna, para masagasaan ako.”

*

TEACHER: “Who is your favorite writer?”
STUDENT: “Your daughter.”
TEACHER: “What?”
STUDENT: “Every day she gives me beautiful love letters.”

*

Sa panahon ngayon bawal pumikit
pag ikaw pumikit jowa mo may kabit.

*

SARAH GERONIMO: “Lord, I want the best man.”
MARICAR REYES: “Lord, I want a good man.”
KRIS AQUINO: “Lord, I want any man.”
EUGENE DOMINGO: “Lord, please naMan.”

*

Height of Racism:
A little white kid goes and stands between two black kids and says, “Look, mom, I made an Oreo biscuit!”

*

oOo
“”PANGIT” ka man sa paningin mo, wag kang mag-alala, MARAMI KAYO.”

Kung meron, wag agad-agad itapon mga teh! Kasi sa mga panahon na tulad ngayon, mapapakinabangan yan para sa paggawa ng DIY Christmas wreath.

I just made one today.

oOo

“The best revenge is not karma. There are Prayer, Forgiveness, & SMILE.”

More than 10 years na ‘tong puno ko at impernes madami na akong na-harvest na BUKO dito. Wagas ang biyaya kaya dapat lang na tawagin na ito ay puno ng biyaya. Hindi ko na mabilang kung ilang beses na rin ako nakapag-buko salad at timba-timbang Buko Juice na rin ang nalaklak ko. Paminsan-minsan, humihingi rin sa akin ang mga nebors ko ng buko.

Bukod sa mga bunga, sa ngayon ay napapakinabangan ko na rin ang mga TANGKAY ng pinagkakapitan ng mga bunga.

Gamit ulit ang malikhaing isip, talento, alindog, ganda, kakyutan at pagiging sariwa ko, eh eto ang mga nagawa ko sa mga nalalaglag na tuyong tangkays. (Madami kaya with “s””…plural!) Hindi ko alam kung ano talaga ang tawag sa mga ‘to. Heniweys, imbes na itapon, ginawa kong pang-dekorasyon dito sa balur.

Nadagdagan ko ng kaartehan ang bintana sa kusina, sa may bandang lababo ko. Ang saya!

At ibang parte ng kusina ko.

Nilagyan ko nga rin pala sila ng konting pampakintab mula sa mga sobrang varnish na naitago.

Etong mga ginagawa ko, dala na rin siguro sa wala akong budget na pambili ng pang-deco sa bahay, napipilitan akong mag-isip ng diskarte.

Sa isang corner ng  living room namin, may naka-pwesto rin na palamuti ang mga tuyong tangkay ng coconut tree. At dahil Pasko ngayon eh sinabitan ko na rin ng mga christmas balls para… masaya! Hehe! Next year, siempre aalisin ko rin ang mga bols.

Kahit kwarto namin hindi ko pinatawad. Lately eto na rin ang nakapatong sa mga night table namin gamit ang mga recycled vase. Ah basta, naniniwala akong hindi talaga kelangan gumastos ng malaki para magkaroon ng dekorasyon sa bahay. Konting creativity lang….ayus na!

Gandang-ganda ako sa mga nagawa ko. Hahaha! Maaaring hindi maganda ang dating o tingnan para sa ibang tumitingin. Well, KEBER ko naman! Wa aketch pakels!

Happy Monday everyone!

oOo

“To be creative means to be in love with life; to want to enhance the beauty of life by bringing more music, poetry and dance to it.”